Sigo...

Aca estoy otra vez despues de varios días. Hoy, ya mi cuerpo y mi mente no la caretean mas, son coherentes entre si. El tema es que no tengo ganas, o me cuesta juntarlas, para ir a trabajar, para ir a la facultad, para hacer las cosas que tengo que hacer, para salir, solo quiero quedarme en casa, sentada, mirando peliculas, escuchando musica, y si me pinta hacer algo como pintar o dibujar aunque lo dudo lo hago.
Parece que ya cai en el abismo, porque no veo nada a mi alrededor, solo la oscura luz del universo en sus limites de expansión (¿tan lejos me fui?).
Yo no queria caer, ya me paso una vez y lo peor de todo es que no habia dado cuenta en ese momento. Pero ahora es distinto, me lo vi venir. Lo negué, pensaba que lo podía controlar, pero me mentia a mi misma,  sabia que no podia hacerlo. Y ahora estoy como paralizada, no se como seguir, ni como hacerlo. Siento que quise tocar fondo, para morirme, para hacer desaparecer todo lo que fue una vez, todo lo que me destruyó. Debo renacer de nuevo, debo armarme de nuevo, de esta manera no podia seguir, iba a ser peor.
Ahora estoy desorientada, flotando en el medio de la nada, rodeada del negro azulado de la inmensidad vacía.
Necesito que todo pare, que el tiempo pare. Acomodarme, pensar con claridad, no dejarme engañar por malos pensmientos, conocerme de verdad y saber escucharme. Ahora no en encuentro la manera de como empezar.
Tengo cosas positivas en mi vida, las cuales me sostienen. Cuando las cosas suceden son por algo, y tiene que ser en ese momento. Y me duele mucho sentirme asi, porque en el fondo yo se que nunca mas voy a estar sola, porque mi corazon hoy late tambien por mi hija, es por ella que sigo levantando cabeza, pero no quiero hacerlo mas negando cosas sino hacerlo segura.
Me duele saber que tuve todo lo que quise, pero que hoy elegi no tener, porque ya no funcionaba como esperaba. Trate, trate como pude de solucionarlo, pero no pudimos. Pero tambien se que aunque hoy eso ya no sea parte de mi vida, yo seguire bucandolo y quien sabe donde lo encuentre...
Quiero renacer mas atenta y aun mas perceptiva, con la sensibilidad a flor de piel sin miedo a mostrarla porque sabemos que es un don no una debilidad. Sin miedos, queriendo sentir intesamente otra vez y sin haber olvidado lo vivido poder situarme con otra mirada ante las cosas.
Hoy pinto colores vivos para alegrar mi mirada, aunque en mi solo haya grises...
Voy a poder sostenerlo todo? O tengo que virar para otros rumbos? Por que? Por que?... no puedo evitar en mi vida el cambio constante, soy como el viento en permanente movimiento, de aqui, para alla, fuerte intenso, pero a veces brisa calida... pero nunca siempre igual... siempre es distinto...